抛砖引玉——NSFW【已修改】

你好F8

序

由衷地感谢质子、黑幕组付出的劳动，带来如此高质量的同人游戏，真的，非常感谢
这个帖子也算有前篇，读前篇的时候自己发现无法归纳理解那些莫名其妙的语义逻辑……于是这贴出现了

前篇



孤独

对我来说打牌的这条路上,只有无数的胜利与失败，失败令我感到吃力和困难，胜利又让我察觉快乐是那么转瞬即逝的，好像打牌只有连绵不断的痛苦，好像生存下去就要面对连绵不断的孤独

因为自己经常陷入孤独，因为自己经常面对与生俱来所拥有的孤独，每每想到这些的时候我总在思考一个问题
害怕孤独一人的时候，面对与生俱来所拥有的孤独的时候，那时候的我能怎么办呢？
我们必须要有与孤独、与绝望为伴的力量
它可能是回忆，可能是利己主义，也可能是利他主义

对我而言，thb的网络社交关系是近乎执着或者已成执着的我与孤独为伴必不可少的一份存在，即使带着假面与人交往，即使内心轻视着他人，但这份共同的关系都是真实留在心灵深处的宝物


孤独是我一直以来摆脱不掉的恐惧，我认为的孤独不是用逻辑自闭症、孤独症之类的名词就能概括说明，而是稍微更加黑暗的东西

因为脑子很笨，所以渴望着交流却笨拙的竖起层层防备；
因为脑子很笨，所以只要他人对我释放善意就感到很幸福；
总是用着超常的行为去确认自己有没有存在着与他人的联络，与他人密不可分的关系；
用着笨拙的方式与他人慢慢交往，名为青春的人生走到最后却一无所有；
想要否定沿着公路缓慢行走时，连绵不断涌出来的孤独之感；
未来的前方看不到任何希望，拥有的只是零落成泥的关系与回忆，但是也要生存下去，我们必须要有与孤独、与绝望为伴的力量

这或许是大家心中都存在一部分的，最质朴的孤独


【把珍贵的现在，化作美好的回忆封闭在心灵的深处，令他成为自己无尽的动力】

害怕孤独的大家，或许也有这种想法吧——对我而言却并非如此；
回忆，无论是痛苦的还是美好的，回首之时都是同样的感情，就像我不断的打thb，不断的感受那只有胜负之分的结果一样，最后只会变成连绵不断的孤独，越陷越深；

幸福的经历回想起来，一切行为充满了过去式，再美好的事物也会凋零，即使把回忆定格在最美好的那一刻，总有一天也会恍然的醒来，正视那只剩下痕迹的幸福；
痛苦的经历回想起来，那份残留的痛楚，依然让人感到悲伤，依然让人因为失去遗憾而后悔，就算未来接受了不成熟的自己，那也没有成为让人坚强生活下去的力量；

所以回忆对我而言，无论以哪种形式去回忆哪种片段都会给我带来孤独，不如说，只要去回忆过去，那我就像是臣服在孤独脚下，沉迷于独自面对孤独而带来的傲慢，误以为独自面对孤独是一种生存的力量，误以为自己可以保有初心战斗到世界末日


理想主义者用性骚扰时对方回应的态度来不停计算着彼此之间的距离，靠着对于人际关系的拿捏计算竭尽全力的追寻着虚伪的和平；
理想的利己主义是一条坎坷的道路，自我牺牲是因为极端自私的心态而做出的行为，丝毫不在意其他人的心情，仅仅把自己的心意与价值观强加在其他人身上，利用着周围的人，索取着虚伪的满足，索取着不安的保护；
然后以最自私的自我牺牲来换取至高无上的自我满足；
自我牺牲当然不错，但是绝不能只是自我牺牲，如果与他人的交集不存在共感，走到最后只留有偏执的极端逻辑，那时当自己正视那只剩痕迹的，由自己一手操控的幸福时，内心肯定会被无比绝望的孤独所充斥吧；


就算比起其他一切存在最爱最珍惜的事物还是自己，但这并不代表只陷入属于自己的孤独就可以了，其他人对于自己就不重要了，在故作冷血的模仿理想主义这个行为中，那个温柔的，热爱一切，严己宽人的自我也在悄然成长呢

虽然自己终于拥有了热爱一切的勇气，但是热爱之后无法从对方那里得到任何的回报，不会落寞吗？不会再次陷入理想主义式的孤独吗？
“因为喜欢看到美丽的事物”，我有这种执念存在，在非常久远之前就有了，只有这份执念才是我最初的感情，所以，没问题的


叙

稍微中二点，在我们身旁那些普通人，他们的生活轨迹上都自然而然地贯彻着仅仅属于自己的道理，就算不能以流畅的语言表述出这些道理也无伤大雅；
对一部分普通人来说即使不去思考和归纳这些零落的道理也不会对生活轨迹造成任何影响；
对另一部分普通人来说这些道理已经成为他们思考逻辑中最核心最神圣的潜在意识，也可以说这部分无意识的思考逻辑是他们与生俱来不可分割的原则，而且他们未必要完美贯彻这些原则，比如【潜在的自我主义者】，我想他早已根据现实利弊调整好了这一潜在意识，然后投入到实际的生活轨迹中为其所用；

最后一部分人觉得和大多数普通人不是一个世界一个电波的，喜欢自己把那些简单的逻辑复杂化，创造出以自我为中心的复杂逻辑，如果不把这些以自我为中心的复杂逻辑用一个能和他人彼此沟通的语句表述出来，就会陷入独自思考的陷阱；
这些逻辑以某种形式的信息展现，比如化为文字后，才能用自己那理性过度的思考得出浅显的道理，而这种道理往往还是不能自己给自己归纳总结的，自己闭门造车多数就是自己的陷阱；

如果说肉体的损坏是从物理层面的接触开始，内心的损坏一定是从接触孤独开始的；
孤独是我们与生俱来不可分割的感情，可以说面对孤独才催生了极端感情和极端逻辑；
这也是我这类人无法仅依靠自己将浅显的道理复杂化之后再归纳给自己的原因所在，自己一个人用无用的极端逻辑去思考只能让自己在自己的逻辑迷宫中自我伤害，而内心损坏比较严重的时候，甚至会沉迷于这种自我伤害，误以为他是一种保护；

“人类，明明只要想着幸福地生活就好了，却经常去想不必要的东西。有时还把“不幸”当作像是使自己陶醉的美酒。某种程度上如果是使人陶醉的“不幸”倒还好，但是沉溺于“不幸”的话我觉得就不好了。“酒”和“不幸”都要适度（笑）。”——扶她自（感谢月光_风影的翻译）

读到这里，请不要再读下去了，看看这个截图休息下吧
https://sm.ms/image/UTDegLIXwd6RAJ5





其实现在关了帖子也挺好的，因为下面全是个人经历，比较无聊




反白到这条信息的你好闲啊，给你点个赞哦 ，是f8认证的点赞；

上面那些自我证伪又推翻自己一切理论的碎碎念都是废话，不要因此而想太多；
下面这段是电波不到绝对不想看下去的，不要勉强，开心就好；











心路

来俩段AIR直枝理树抄录的名言做个序

/
人类在孤独中降生在这个世界，在孤独中对这个世界挥手再见。无论与谁关系好到哪里去，终究是一个人。就算可以交流沟通，也不代表共有了一切。生存便是寂寞。重要的是，如何掩饰这份寂寞。我觉得，为此才需要他人。你有与其他人的什么回忆吗？那是万分宝贵之物。切勿忘却。那是直面孤独之人背后唯一的支点。理想情况下，由处于近处的某个人来担当这个位置是再好不过了。然而现在，连这理所当然的事情都得不到保证。但是呢……我在这里。在你身旁。这里是群青学院广播社，有人活着吗？那么，下周再见。
/

/
……我经常思考心灵这个东西。心灵是生存的能力吗，一个人倘若不能自立，也就绝对不可能扩展心灵的版图。所以人们要一个人活下去。所以人与人之间，要拉开距离才能活下去。利用他人并非坏事。为了活得充实，当然可以与他人产生羁绊。但……与他人合而为一，却永远不可能。就像现在听着这个广播的你，永远都不能和我接触，但脆弱的心灵总不愿承认，想要重合在一起。哪怕是依存于对方，化作对方的奴隶。会不惜手段也要建立起一条自己与他人的快速通道。但那终究不可实现。人独自来到世上，也要独自离开。与他人之间的距离近乎绝望，甚至让人心生怨念。但我还是会在这里。而且下周，我也会继续广播。下下周也好，在那之后也好，到死为止。就像我存在于此，如果你也存在于彼的话……我会相当高兴的。因为那将成为我活下去的力量。那么，下周再见……
/

曾经直到现在，我只是单方面的以第二条的后半段作为人生信条，所以非常的辛苦呀，无论怎么都无法发自内心的感谢他人，只是因为我刻意的封闭了自己的内心呢

所以现在我现在想好好谈一下我自己——


与孤独的时光

我在幼时有一起开心一起玩的朋友，但是大家总是在一起的感觉并不能让我觉得生活充实，那时候的我非常年幼，对未来迷茫，对现况不满，看见明星就想尖叫，看见新闻就想四处传播，对一切感到新奇，所以我想要寻找我自认为更加高远更加丰富的事物，沉迷在二次元中，悄悄疏远了三次元的很多朋友，把自己关闭在属于自己的世界中；
在那个世界里我找到了无数无比珍贵的感动，那是极致的感官体验，仿佛是可以穷尽人生百态一样，我不由自主的被五彩斑斓的二次元所吸引，当自己的世界充满了新奇，那时候感觉自己就这样宅一辈子也不会无聊，那时候的我，充满热情的我是最能沉浸在快乐中的时刻；
但是沸腾的水终究会蒸发掉，留下空虚的一切，当我年岁渐长，青春时光慢慢过去，我开始感到了不适，那些数不清的强烈感情会经常性，突如其来的喷涌出来，将我拖入孤独的深渊；
有时是在一个人的被窝中；
有时是在吵闹的集会中；
有时是在零散几个路人的散步中；
有时是在听上司训话中；
时间地点不固定，那些埋藏在内心中的强烈感情，无论是美好的还是令人难过的，它们在这一刻喷涌出来的时候，我能感受到的，能称之为感情的东西，就只有孤独，那是仿佛全世界每一个角落都存在的孤独，就像c+c里面所描绘的，群青色的孤独；
因为没有完全的接受孤独，所以内心的那些强烈感情没有完全的被自己内敛起来，始终无法自我协调，只是因为自己太过自作多情，心灵太过纤细，又想单纯的面对孤独，又想与他人发生交集；
既没有完全的拥抱孤独，又继续抱着片面的理论待人接物，才明白了自己不想自给自足的活下去，想要成为与大家一样开心犯傻的普通人；
但是，就算明白了，就算得到了答案，纤细的心灵，自作多情的态度依旧无法让自己坦然的面对他人——

从此之后我又开始把发散的思维集中在了我的世界入口处，那个入口仿佛是为我量身打造的，只能由我通过，我却总是告诉自己入口永远存在，他人进不来只是没有和我合拍；
我等着能打心底和我完全合拍的人出现，就像一心同体，就像集体无意识，那阵子我一边等待知己的出现一边偷窥着善于交际的其他人，肯定着‘世界围绕着我运转’这一假说，用着笨拙的处世方式和thb的大家交流，因为不成熟所以带着孤独的假面，继续践踏着来自他人的好意，践踏着来自他人的欣赏。欺骗自己，告诉自己已经把孤独神圣化，已经和孤独不可分割，把孤独理所当然化，说着孤独是人生的常态，固守在自己世界中不甘心的对着那个明明不会出现任何人的入口期待——
那时候我固执的和air君一样，觉得孤独如果被拆解，被分化，那就不能称之为孤独了，它不能再是那种与生命并肩深度的力量，它变的一文不值了，仅仅是闲愁万千食不下咽罢了
可是只要生存下去，只要作为人与他人相伴的活着，就不能不与他人发生接触，所以我想要大胆的离开自己的世界，不想再无时无刻的确保自己美好的世界有没有安然无恙，不想再自己矫情下去，哪怕完全割舍掉美好的世界也好，只是为了给自己与他人更多沟通的机会；
明明认知到自己很平凡的活下去这件事很简单，却因为自己无比纤细的心灵迟迟无法迈出那一步；

这是充满了他人的世界，我们必须与他人、与自己和平相处，明白了自己内心所渴望的本物，我才在前篇说出那句总结

所谓努力，是为了令别人认同而存在。
打牌，是为了想与别人建立关系的欲望。
创作好的角色，打出精彩绝伦的操作，是为了得到认同。
所以我们必须打牌。
因为我们渴求被他人认同。

与共感的时光

人终究是会成长的呢，不准备纵容自己继续躲避在孤独的深渊里，躲避在自己一个人的世界的时候，后续的经历出乎意料的顺利，顺利到我其实不太记得了，去年年底我做过一份总结，如下，基本就是这样
https://www.douban.com/note/705176856/

大抵就像否定自己的孤独论，改掉自己言不由衷的坏习惯，严己宽人，包容一切不完美之类的；
总之，热爱一切然后健全地活下去吧，抱着这样的想法开始生活，开始以另一个视角看待自己周围；


结语

虽然孤独的心逐渐变得安详柔和，但是胸中的落寞从未消散，偶尔还是会带着这份落寞，向着星空许愿，希望可以回到孤独的时刻，所以说人类真的是矛盾集合体，有点没办法，说到底还是前篇的那句话

人生的瓶颈，基本可以概括为自恋vs自弃。

实际上，总结这份文章什么都没体会到，也没有为我指路，仅仅是自己踢着自己的心脏，一次又一次，一次又一次

不论你是谁，若你能看到这里，不论你是否有回应，我都对你表示感激，就像我存在于此，若你也能存在于彼的话，我会非常高兴的，因为这是我写出这番心血的意义

你好，我是f8，希望你开心

水墨

看完了看完了

你好F8

水墨 发表于 2019-10-8 09:58
看完了看完了

救救我的图，jpg

水墨

你好F8 发表于 2019-10-8 13:13
救救我的图，jpg

鸽子自裁吧

神崎

太长了，有没有总结性的话

我才是aa

15555555555551

你好F8

我才是aa 发表于 2019-10-8 18:25
15555555555551

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你好F8

神崎 发表于 2019-10-8 18:22
太长了，有没有总结性的话

人的一生不应该只允许追求快乐幸福，其中种种情绪是人的警示灯, 但不是人的指路牌，大概是这样

你好F8

水墨 发表于 2019-10-8 15:16
鸽子自裁吧

1555555551

神崎

你好F8 发表于 2019-10-8 19:57
人的一生不应该只允许追求快乐幸福，其中种种情绪是人的警示灯, 但不是人的指路牌，大概是这样
...

嗯，树洞随时都在——

你好F8

神崎 发表于 2019-10-8 22:17
嗯，树洞随时都在——

嗯呐