深夜了,来发下神经吧。
最近一直处于负能量满满的状态,或许不是最近,也许我一直就是一个整天处于负能量的家伙。
被人讨厌也不稀奇了呐。【笑
暑假了我就高三了,然而自己还是一个没用的家伙。之前还以为自己什么都可以做,然而接触的
人越多,就越明白自己是什么样的一个废物。
昨天看到一条微博:
说了多少次了真别以为自己会乱涂一下就自称画手画师,写几个烂段子就说自己是写
手作家。一个领域里要获得称号真不是那么容易的事情。按照这个道理我特么早就一身标
签了。真是尼玛越缺什么越爱现。回家洗洗睡好吗?
本来以为自己还能画个画写个文,没事就打打游戏,心想着我也是一个半吊子。想着自己慢慢的
就可以好起来。
但是世界上还有那么多比我更加优秀的人,而我又算什么东西呢。月考地理成绩下来,我只有五
十六分,班级平均分五十二。在我说了一句这么低后同桌的女孩子不高兴了:你已经超过平均分
了,何必要这么高的要求。
是呐,身边的人都是考五十几四十几甚至三十几,世界上还有很多智商不到正常水平的人。和他
们比起来的话我还真是一个聪明绝顶的家伙呐,于是我就这么想了。
但是班级里还有考六十几七十几的同学,世界上还有清华北大哈佛大学的学生,科学家也是大有
人在,和他们比我又算什么东西呢。
于是我也不想这些,攀比可是永远都没有尽头的,想好做好自己的才重要呢。
想想以前,我敢做这个做那个,还没入宅之前,我也在经常玩的游戏论坛活跃着,当时有个写手
排版团,嘛我就进去了。当时年龄小,虽然文章的质量什么都是最不好的,但是我全部都乐意去
尝试,敢说,敢做。什么写文排版皮埃斯全都去试着学习了。后来呢,游戏黄了,我也开始渐渐
懒了起来,不再去做这种那种,懒到现在,从前的人早就大有成就,而我,现在只是一个死宅而
已。
现在我也想去做一些力所能及的事情,但是也不敢了。究竟是懒呢,还是害怕失败,我也是不大
好说。想做什么的时候,我脑海中就会有一种声音,“做的这样差还有脸去做”的类似的声音
,没准这就是给我自己的懒找借口,但是我的内心的确有这样的声音呐。无论是三次元还是二次
元的事情,这种声音总会一直在我的耳边。究竟是为什么,我也不清楚。
可能就是我这样的家伙缺乏安全感以及自信吧。
我这样的家伙,不喜欢与别人分享自己的快乐和悲伤,因为以前的一段时间很难过,想去倾诉的
时候还被别人说很烦,久着久着我也不想去说了,嘛,虽然有一部分原因还是因为懒。
“为什么愿意分享我的快乐,却不愿意分享我的难过呢。
只有快乐而没有悲伤的我简直就是一个戴着面具的人偶而已。
明明说要陪着我的,要让我开开心心的,结果却因为我一直给你吐苦水,而抛弃我了呢。”
所以啊,为什么要这样对我呢,某个家伙。
长时间不和别人沟通的我,等到要和别人谈心的时候就什么话也说不出了。
所以我也无法安慰任何一个在我面前表现出脆弱一面的人。
我真没用,明明她们需要安慰,需要温暖的阳光。而我却什么也给不了。
没准我也是一个需要安慰的人,但是谁又无法安慰我。
我就是一个奇怪的,复杂的家伙而已,你看,这篇小文章是不是写的很乱很杂。
我呢,就是这样的人啊。
中二病该发作完了呢,晚安。~