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日志

伤痕

已有 98 次阅读2018-11-2 16:33

一个人所有的行动绝不可能自己不自知,然而,我却始终无法相信自己的行为跟意志是完全同调的,这种内心意识与外在表现之间的落差是我一直以来的困扰。

我不知道为什么许多人可以带着高度的自信,滔滔不绝地向他人陈述自己。

这样的人是否真能确实了解自己的一切?

他们是否所有的行为都出自于自我意志?

每当我听到别人自我介绍的同时,我的心里都会不由得浮现这样的问题,我不知道自己究竟何时开始有这样的疑问,不过至少我可以确定自己在小学一年级的时候已经对此烦恼不已。

我无法掌握自己究竟何时会有出乎自己意料之外的行为出现。

「相坂真是个个性安静又聪明的人呢。」

「你少在那里阿谀奉承!」

「我看和也将来不是科学家就是老师吧。」

「你都是用这种事不关己的态度把别人当傻瓜吗?」

「不管什么事情只要交给相坂就会让人觉得安心不少呢。」

人们一辈子都不断受到别人的批评或赞许,不过这样的评价却始终无法吻合我对我自己的看法。

——我从不觉得他们给我的评价是对的。

我可以念书,不过其实我并不擅长,也不喜欢;别人交待我的事情我可以做好,不过我既不会主动帮忙,也不是那种可以完全依赖的对象;我从没有用鄙视的眼神把别人当成笨蛋,也不曾被什么优越感给蒙蔽。

我是个对任何事情都显得有些冷淡的人——这是我给自己下的注解。

然而,每当我与他人接触时,总会有一种自己的外在悖离自我意志的错觉。这种错觉并非是什么十分确实的感觉,不过这种外在行为与自我意识的乖离错觉,却始终占据了我的心灵,让我有种难以释怀的焦躁。

当年纪渐长、接触的人越来越多,这种感受便越显深刻。


路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

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